Indício

Bom, primeiro, eu nem sei como começar, e na verdade, me sinto patética tentando começar um texto sem começo, mas acho que esse já é o começo, não? Eu o nomearia como introdução, mas não tenho criatividade suficiente para criar uma introdução e um texto, então, vamos lá. Já sei o que posso dizer! Não, não, não posso contar sobre os meus materiais escolares, isso aqui é um Blog. Ah, posso falar dele, o mesmo assunto de sempre ou sei lá. Eu quero novas expectativas, aliás, não quero nenhuma, esse ano só quero me concentrar em minhas notas, o que vai ser meio impossível, já que sou tão emotiva e sensitiva. Cara, sou escorpiana, não infeorizando os outros signos, mas sou muito movida por emoções, e nem sei se isso é bom. Quero fazer tudo certinho, quero ser mais educada, mais sensata, uma melhor ouvinte, quero emagrecer, enfim, quero ser santa. Falando assim até parece que eu sou uma retardada sem noção, mas como isso aqui é o meu Blog, eu posso parecer uma retardada, senão quiser terminar de ler, saia já do meu Blog! Mas enfim, continuando, eu quero tudo de melhor para mim, não quero me decepcionar, tudo já vai ser muito difícil, as matérias, os estudos, e ainda vou ter que lidar com emoções! Vê se pode! Meus amigos mais velhos vivem me dizendo que a 7ª série é fácil, até inerte, comparado com a 8ª, 1º, 2 (...). Mas tudo isso parece ser tão arbitrário! Quero dizer, eu não quero mais sofrer, 2011 já foi suficiente para mim, e para muitos outros, dá um trégua, por favor, Senhor! Eu só quero chegar, tirar boas notas, não sentir, não dar, não mostrar que sinto, é assim, filtrando cada da emoção empoeirada e extremamente limpa da pratileira, 2012 vai ser para isso, filtrar emoções, acho que assim eu saio viva, ou sem feridas.

Deu, né?

” Não é fácil manter um sorriso no rosto, enquanto você desmorona por dentro. Acho que algumas pessoas precisam de um censo crítico, não de si próprio, que aliás, não é uma má ideia, mas dos outros. Tá todo mundo aí preocupado com não sei o quê dá roupa nova que você implorou para sua mãe comprar, para usá-la no primeiro dia de aula. Sabe que eu até entendo, até certo ponto, porque eu mesma faria uma ingenuidade dessas, mas me preocupar mais com um produto do que com meus próprios sentimentos? Poupe-me desse clichê, obrigada. “

Querrro!

” Quero um amor fresco, cheiroso, doce, leve. Então eu quero você. “

Eu volto para Fevereiro o tempo inteiro.

” Ei! Quanto tempo? Como vai a família? Você está tão mudado. Como andam as coisas? Na verdade, quero respostas mais específicas. O que aconteceu com nós? Foi assim, tão de repente, tão rápido que você já esqueceu? Lembra da nostalgia? Então, ela se hospedou na minha casa por 1 ano! Ela mandou lembranças! É, eu sinto falta de nós dois, dos dias floridos e ensolarados. Tá, aí virou clichê. Mas nas tardes em que tínhamos aula no Colégio, eu torcia para esbarrar com você na escada, ou te ver e fingir que não vi. Sabe, eu queria tanta coisa, mas percebi que não é assim fácil, não, na vida não temos tudo o que desejamos, aí o negócio não é desejar para ganhar, é lutar. Eu lutei, mas não consegui, e isso também acontece. O que realmente quero saber é se vale a pena lutar por você, por nós, de novo. “

Leve ou pesado demais!

” E foi assim, leve e pesado, ou leve demais, ou pesado demais, deve ter sido por isso que não deu certo. “

Com você, e acabou.

Ah, quer saber? Deu. Não, não deu, doeu. Isso sim, doeu. Ainda dói, muito, tanto, intensamente e enfim. Vamos dar uma pausa para essa dor, não existe uma picula? Onde posso me safar? Sabe o que quero, de verdade? Quero esquecer toda a dor que ele me causou. Não, não é só isso e exatamente o que quero. Eu quero chegar no primeiro dia de aula e poder impressioná-lo. Não por um novo corte de cabelo, ou por ter perdido talvez 1kg malhando feito louca na academia. Quero dizer mudar, como, seguir em frente, tipo, acabou! Eu já segui em frente. O que eu quero mesmo? Poder olhar para você como olho para pessoas alheias, sabe? E não é só isso! O que mais quero, é ver a tua cara de espanto, de verdade. Eu não engano ninguém,  porque o que eu mais quero é mostrar que segui em frente sim, mas com você.

Filtrando Emocoes ( Parte II )

Depois de praticamente dias teclando, sem mal comer, ou tomar banho, decidi hoje descolar a minha bunda da cadeira -  que mais parecia uma poltrona -, e me dirigi até a varanda. Como nao notei que o dia estava tao belo? Havia uma tranquilidade que só, voce conseguia ouvir a própria respiracao, sentia os raios solares emanando vitamina D em sua pele frágil, e ao sentir esse breve calorzinho, uma brisa leve entrelaca os fios do teu cabelo, deixando algumas meixas sob a sua face, parecia até uma cena cinematográfica, tudo era belo e calmo. O céu estava borrado com manchas brancas, num azul tao doce, que dava vontade de comer, os bem-te-vis cantarolavam a sua cancao de "antes-das-cinco". Após observar todos os mínimos detalhes nitidamente visíveis, parei e pensei. Pensei em tudo, em todos. Ah, como precisava deste momento! Enfim sozinha, enfim pensar em tudo de uma vez! Pensei o que queria de mim neste ano, o que queria da minha vida. O que restara de mim, de 2011? Eu quero saber, descobrir o novo, mas com uma cautela, que só gente que passou essa 'anti-cautela' entende. Parei e pensei: Ele. Caramba. 1 ano e 1 mes de sofrimento, esperanca, sinceramente, nao sei onde achei tanta forca. Oras, ele. Quando digo que quero inovar, quero sim, mas nao consigo deixar de lado a nostalgia. Acho que ela veio e se vai comigo, desde que choraminguei ä noite por ter perdido o meu primeiro dente de leite. Tá na hora de mudar, fazer novas escolhas, mudar de uma vez e ponto, quem sabe no próximo capítulo eu mude de novo, e de novo. Eu só nao quero mais sofrer por algo que nunca me pertenceu, que nunca teve o meu nome escrito ali, que nao era de minha propriedade. E entao chega, para mim, como diz o velho (novo) ditado: O ano só vai ser novo, se voce nao repetir os erros do velho.

Eu só quero o amor do meu amado

E naquela noite, nao preguei no sono. Fiquei pensando em mim, em voce, em nós, e se tivesse sido diferente se dissésemos tudo o que queríamos dizer. Uma lágrima transbordou do meu rosto e se aspergiu no tecido macisso da cama. Nao é fácil esquecer alguém que te deu tanto para lembrar, sabe? Nao é fácil esquecer a leveza do seu toque, o seu cheiro peculiar, os seus olhos ao encontro dos meus, os seus lábios cheios e delineados naturalmente, o angulo perfeito em que se encaixa o seu nariz, o seu cabelo liso como nao sei o que, mas enfim. A verdade é que eu te quero cada vez mais, eu nao te esqueci, nunca o esqueci, eu quero o seu amor, quero que largue ela no meio da rua ao me ver, e que venha correndo para os meus bracos, e diga: Eu te amo. Esse ato encheria o meu coracao de alegria, amor, e com certeza, a vida faria mais sentido.

Filtrando As Emoções ( Parte I )

Eu não sinto mais falta, a dor foi se distânciando de mim, o amor foi sendo sugado pelo filtro do tempo, e ultimamente ele é uma das últimas coisas que me vêem em mente quando faço algo. É estranho, quer dizer, um pouco estranho não sentir mais o que sentia, porque, eu estava tão acostumada à aquela dor, e ao sofrimento, que não sei se estou feliz ou triste. Bem, feliz com certeza devo estar, tenho tudo o que queria! Mas triste? Tenho ainda alguns motivos. E mais estranhamente possível, me senti mais forte e com mais fé em mente, ao saber que, mesmo namorando, mesmo " apaixonado " por um outro alguém, este outro alguém não passa de mais uma iludida na fila dele, sabe, eu não vou xingá-la de gorda, vadia, vaca e entre outras palavras inapropriadas, só vou desejar-lhe um " boa sorte aí! ", porque, ela vai precisar. Imponente como eu ainda penso nele! Quer dizer, em horas vagas, vaguíssimas até, o rosto dele aparece lá na minha mente, ou em qualquer lugar eu eu olhe. Músicas tristes também não me ajudam muito, as lembranças voltam para me atormentar á noite e não sei mais o que quero, e daí o dia floresce e ocorre tudo de novo. Eu só queria mesmo, é esquecer isso de uma vez e poder vê-lo como amigo, mas sinceramente, não sei se quero. O mundo anda conspirando ao meu favor, e isso não parece ser muito bom, quero dizer, eu preciso de todo um apoio emocional para poder esquecer esse quase-amor de uma vez por todas. Quero mostrar que 2012 é uma superação das minhas ingenuidades e ilusões ocorridas em 2011. Mas, mesmo querendo esquecê-lo, e tudo o que o texto acima cita firmemente, eu não vou esquecer que, eu sei e sempre lembrarei do meu primeiro amor e como o amei, de verdade.