Shoppings, originalidade e fatalismo

Finalmente acabou aquela correria de fim de ano, provas, provas finais, recuperação (...). Consegui passar e agora estou livre! Ou quase. As minhas férias não tem sido como eu planejei (sério, planejei uma lista com mais ou menos 20 itens sobre o que fazer nas férias) e ainda não cumpri nada desta lista! Estou um pouco aborrecida, pois ninguém pode sair, qual foi? Em plenas férias! Acho que estamos muito limitados numa cidade tão grande, quando alguém chama pra sair já perguntam: " Vamos pro Shopping? ". Oh, claro, porque o mesmo eu iria querer ir ao Shopping? Bom, eu gosto de Shoppings, e já os frequentei muito, mas isso começa a ficar repetitivo, e as pessoas parecem que não tem outra opção há não ser ir ao Shopping. Ok, tenho meus motivos para não ir ao Shopping, como: Pessoas ficam me encarando o tempo todo, e sempre aparece aquele professor que foi fazer compras de Natal para toda a família, e de repente você sente que deve evitá-lo, ou como um ex-paquera seu está por lá com os amigos e você não sabe se enfia a cara no lixo ou sai correndo. Outro motivo? A movimentação. Parece que todo mundo de repente tem a genial ideia de ir ao Shopping, mesmo sendo dia de semana. Ok, eu sei que está em época de Natal, comprar presentes, mas não me dirijo somente a esta situação, não! As pessoas na verdade nem sabem o que vão fazer no Shopping, muito menos em plenas férias, os adolescentes ficam perambulando por lá, se arrumam todos, para causar uma boa impressão - para quem, eu realmente não sei -, ou vão ao Cinema. Oh, o Cinema. É realmente algo fantástico, mas você começa a perceber que a mágica desaparece quando você se dá conta que assistiu todos os filmes que estão em cartaz. Então, você vai tomar um sorvete, ou comer um hambúrguer do Mc Donald's e vai direto para a livraria ( A Cultura, no caso ). Eu não entendo essa galera, vai no Shopping, vai na livraria do Shopping, mas não compra nenhum livro, e tenta enganar as pessoas se passando de Hipster's, achando que são intelectuais, reservados e originais agindo assim. Sinceramente, isso é uma tolice. Mas enfim, o que eu quero dizer é que as pessoas não estão realmente limitadas, elas é quem se limitam, por quê não ir à praia? Ou sei lá, visitar um Centro Histórico, caso você não goste, procura alguma coisa nova pra fazer, porque é cansativo. Não, eu não me incomodo se as pessoas pagam de Hipster, ou que vão à Shoppings o tempo inteiro, isso não é da minha conta, mas quando alguém me chama para fazer programas como estes REPETIDAMENTE, eu me importo, oh, eu realmente não gosto disso. As pessoas deviam pensar mais nisso, ou menos, eu não sei, mas repetição, para mim, é fatalismo. Eu quero criatividade, eu quero originalidade! O mundo precisa de menos cópias humanas, e sim de mais mentes originais, por favor.

E...Como assim?

Como assim? Eu nao to entendendo. Ontem, num Sábado, eu de camisao, entediada, me aparece no chat do Facebook a mensagem de um garoto, aparentemente lindo, e decide falar comigo. " Oiii ", oi? E assim nasceu uma conversa, eu digo, uma conversa de verdade. Pode ser preciptacao de minha parte, mas, cara, ele curte How I Met Your Mother, procurei esse tempo todo alguém que gostasse da série! Ok, se segura, nada de expectativas. Mas nao dá, e o papo foi crescendo, evoluindo, amadurecendo, e foi ficando cada vez mais íntimo, mais reconfortante. E  a síndrome de " preciso-me-casar-com-ele " surge, argh, eu preciso me controlar, já passei por isso antes. Mas é realmente difícil, e ele, com suas poucas palavras, foi colorindo o meu tédio, foi fazendo com que ele evaporasse aos poucos, e comecei a me interessar. O que tá acontecendo comigo, Senhor? Ele é bonito, tem um bom papo, e nao é gay, alguém me explica?! Expectativas sao uma grande merda, mas é realmente difícil e tentador em nao pensar num futuro (ok, pode ser próximo) com um cara desses. Imagina num cara, que voce conhece em um dia, já tá trocando SMS contigo no celular, te chama de minha pequena, minha princesa sem soar brega, e voce se sente a garota mais segura de todo o mundo, alguém me explica, por favor? E que te chama de fofa, maravilhosa, e quer te cuidar, alguém pode me explicar? Ok, garota, por favor, se segure, voce sabe que consegue se segurar. Acho estranho ele me achar engracada, porque ninguém nunca realmente achou, passei os últimos 13 meses pensando no fato de que tudo o que o amor faz é partir, queimar e acabar, mas num Sábado, conversando por uma rede social, eu vi isso recomecar.

Expectativas, amor e outras drogas.

Expectativas. Estou convicta que criar expectativas gera um estranho paradoxo ainda não nomeado sobre estas, que acabam borrando maquiagens e comprimindo estômagos. É como se fosse um campo energético, eu não sei, só sei que alguém devia se aprofundar nisto. Bom, já faz um tempo que um grande amor da minha vida transformou-se num alguém que eu conheci. Após muita dor e sofrimento, simplesmente passou. É realmente hilário quando olhamos para esta pessoa, dominamos a arte de não sentir nada e pensar: " Eu amei mesmo esse treco? ". Pois bem, o amor nos cega de uma forma absurda e quase irreversível.

Já faz um tempo em que não me interesso por alguém, o amor faz isso conosco, eu acho. Mas agora eu quero arriscar e não pensar demais, porque pensar demais causa consequências arrasadoras. Eu quero não ligar para o que foi ou o que será. Quero viver o presente, e assim mesmo, em toda a sua plenitude.

Obrigado um zilhao

Recebi uma notícia ontem, que com certeza virou de avesso a minha tristeza, ele veio falar comigo, depois de tanto orgulho mal engolido, entalado na garganta, tá aí, e disse coisas que nao esperava que nem as mensagens da VIVO me mandassem, ele se importa comigo. É. Mudou todos os meus conceitos recentes ( ou nao tao recentes assim ) sobre ele. Daí lembrei daquela frase, e me encontrei no leite derramado: O que é seu de verdade, volta. Ele voltou. Voltou depois da chuva, do Sol, do inverno, da chatice e e do nada. Ele veio de novo, eu consegui falar com ele sem precisar calcular as minhas falas, nao fui tao neurótica e chata como costumava ser. Ele foi ele, e eu fui eu. Talvez tenha sido isso, o tempo todo, eu consegui me mostrar descontraída sem nem mesmo pensar em ser. Ele me mostrou, com tao poucas atitudes, que tudo o que eu precisava ouvir foi dito, com poucas palavras, ele disse tudo. Resumiu toda a nossa história. Sinceramente, precisei parar um pouco, beber um copo d`água e respirar. Chorei, sim, chorei demais, e já nem me culpo mais por isso, sou uma chorona neurótica e solitária. Agradeci a Deus por ter ele aqui comigo, de novo.Tá, caramba, quanto isso soa estúpido e crente, mas nao, eu realmente estou agradecida, mesmo minha mae falando que ele é meio vagabundo, ele é o meu meio vagabundo. Eu o amo, mas desta vez eu o amo como amigo, porque acima de tudo, ele foi meu amigo, me ouviu, me aconselhou e me deu um ombro sempre que pode. Ele foi tudo, mesmo querendo ser nada. Ele me salvou. Sim, de tudo e de todos, mesmo nao percebendo, ele foi o único que nao desistiu de mim de verdade. Ele ficou aqui. Obrigada, por tudo e mais um pouco. Por ter me recebido, mesmo depois de todos os chutes, pancadas e socos, eu te perdoo.  Porque sei o que sentiu, e sei o que sente. Somos muito parecidos, somos como uma única alma, nossa amizade é necessária, um entende o outro, e ainda bem. Obrigado mais uma vez, e outra, e sou uma idiota que repete obrigado sempre que pode um mesmo texto. Obrigado um zilhao de vezes, por voce ter aparecido aqui e ter mudado tudo isso.

Amando esse filme eternamente.

Dia de Domingo, é dia de solidão.

Domingo de manhã, céu parcialmente nublado, não ouço muitos pássaros cantando, tudo um tanto sóbrio. Ah, são dias como esses que queremos uma boa companhia. Para assistir um filme ruim de dia de Domingo, como seria bom ter alguém aqui. Claro, tenho o meu pai, a minha mãe, meus amigos, e amo a sua companhia, mas ainda me falta. E você começa a se questionar: " Como é que uma garota de 13 tá por aí querendo companhia? ", só pra rever os seus conceitos, idade não define saudade, carência e muito menos companhia. E nem me venha com o ditado " Só é sozinho quem quer. " Isso não cola comigo, sou sozinha, e não é por opção. As pessoas desistem muito fácil de mim, não se aprofundam, não querem saber mais. Ando muito desinteressante, eu sou uma música muito grande, talvez seja por isso que as pessoas param de me ler na primeira estrofe. E quer saber mais? Provavelmente não, é, eu sou sozinha. Mesmo rodeada de pessoas, família, amigos, papagaios, piriquitos, etc, eu me sinto sozinha. O problema que eu estou sozinha tempo demais. A gente só precisa de um pouco de carinho, companhia, ou um " Como foi o seu dia? Já estou indo para aí! ". As pessoas dão muito pouco amor hoje, e mal sabem o valor deste. Amor, carinho, companhia, todo mundo precisa, mas pouca gente dá. E ainda tem muitas outras almas perdidas procurando se entender, como eu, e como você, talvez. O problema é que todo mundo precisa de alguém pra ser feliz.

Cheirinho de saudade

Um dia a gente abre aquela gaveta, e vê aquelas fotografias reveladas, os papéis amassados que você sabia que nunca esqueceria, um papel de chiclete que você comprou na cantina, e a saudade encharcando toda a gaveta. Molhada de saudade! Bilhetinhos de 4ª série de amigas, que disseram, com as próprias palavras, que nunca te esqueceria. Ahh, que cheirinho de saudade! A gente volta no túnel do tempo, com a sensação de uma primeira vez. Esses reencontros com essas gavetas sempre me deixam de coração partido, olhos inchados, e boas lembranças. Como a gente era feliz e nem sabia. Como era bom acordar num Sábado, e estar mais preocupado com o desenho que passa às 9:00, e como antes um beijinho sarava o machucado do joelho que você ralou tentando andar de bicicleta. Esse é um momento altamente filosófico e nostálgico que toma conta de nós: Como o tempo passa, como se locomove tão rapidamente, e como conseguimos nos prender à ele de tal forma. Hoje, não digo que a minha vida é dura, insensível. Pelo contrário, todas essas experiências me serviram de lição, e me tornaram a pessoa que sou hoje. Só digo que uma infância gostosa não se compara nem ao prêmio máximo da loteria, ou à todas as roupas lindas que você viu na vitrine e não pode comprar. Essas coisas não se compram, e, sinceramente, ainda bem que não. Nunca fui materialista, só quero lembranças boas, porque jóias e os prêmios máximos da loteria nunca serão eternos, nem enquanto durarem. Lembranças, ah! Essas sim, nunca cairão no infame filtro do tempo.

Ponto final.

Aqui estou eu, sentada numa cadeira velha, coberta por uma toalha de praia, também velha, tomando uma Coca-Cola, e confusa. Com óleo de pizza de calabresa no short, com uma pilha de carga emocional sob mim. Ah, e que dia cansativo, e na verdade, nem tive muito esforço físico. Hoje, teve o aniversário da minha melhor amiga do universo, e claro, como sempre, é muito bom. As amigas dela são engraçadas, extrovertidas, simpáticas e pá. Mas sabe aquele momento desconfortável e que dá algumas borboletas chatinhas na nossa barriga? Então. Eu sempre tive esse lado meio arrogante de não conhecer novas pessoas, admito que tenho um problema de interação social, de não frequentar novos lugares, de não conhecer novas pessoas, e tals. Até para dizer um "oi", é meio difícil, fico com receio de parecer idiota, e talvez esteja, mas a gente nunca sabe. Tudo bem, não sei terminar textos, mas enfim, esse foi o meu dia, se não gostou, me perdoe, mas quem gosta do Blog, vai ler até o ponto final.

Hora de postar alguma foto aqui, rs

E acabou.

E, PUF! Acabou! A dor foi embora! Vamos comemorar, rapazes, que hoje é dia de festa! Agora, sério. Eu não  o amo mais, é, depois de 1 ano e 1 mês de sofrimento, estou livre! As frases de amor quase não correspondem mais comigo, sabe. Uma conclusão sobre tudo isso? Acho que tudo o que ocorreu tinha que ocorrer. Todas as tristezas, a inteira melancolia, e ainda por cima, as velhas (novas) expectativas. Daqui pra frente, não vou recordar-me dele como uma pessoa que me fez sofrer intensamente, ou que me iludiu acima do nível permitido. Não, mesmo com todas as ideias ruins do amor, por tudo que eu realmente passei, não acho que devo pensar assim. O amor é algo muito belo, e nós humanos temos sorte por sentí-lo. O amor também machuca, e pode machucar muito, e afetar o seu psicológico. No meu caso, eu não tinha estrutura emocional nenhuma, aliás, meu primeiro amor! Mas depois de tudo, aprendi uma lição, e é importante que você, caro leitor do meu Blog, saiba:
Nunca se rebaixe à alguém. Nunca. Eu mesma me humilhei muito, e nunca pensara que faria algo desse gênero na minha vida inteira! ( Talvez somente em algum momento de bebedeira, mas isso é outro caso). Às vezes o amor dura, e às vezes, ao invés disto, ele machuca.
Hoje passo por ele, e meu coração não altera sua batida, minha respiração continua regular, e tudo volta ao normal, de 1 ano atrás. Hoje, ele só é mais uma pessoa na multidão, naquela imensa multidão, mas uma pessoa que com certeza, vai me deixar lembranças para o resto da minha vida.

Volta às aulas, e o idiomático.

As aulas tão chegando, e graças à Deus, ninguém merece mais essa greve estúpida. Para os desinformados e alienados, houve uma greve aqui em Salvador, BA, da Polícia Militar, e eu não vou gastar mais palavras com isso, e enfim, pegamos " prisão domiciliar ", se você sai na rua, tem 98% de chance de ser assaltado, abusado, violentado e etc e tal. A minha vida, e assim como a de praticamente todos os soterapolitanos anda muito monótona, e vim contar um pouco da minha monotonia para vocês, já que não tenho mais o que contar, né. O meu pai tinha posto na cabeça dele que minhas aulas começam no dia 06/02. Oi? Expliquei para ele (admito que um tanto agressiva) que estávamos presos em casa, por conta da - estúpida - greve da PM, e que as aulas foram adiadas. Ele disse que por causa do meu rendimento escolar no ano passado, eu devo começar a estudar agora. Tudo bem, eu até entendo, mas ele me mandou dormir cedo, e ele sabe que a minha novela passa mais tarde, e ultimamente, essa novela têm sido quase tudo para mim, com exceção de ovos fritos, internet e dormir. Acabei convencendo-o a me deixar, e expliquei que nenhuma pessoa que conheço está tento essa postura que ele estava tendo. Acho que não adianta, ele é taurino, e eu escorpiana, a escorpiana tem algum jeito de persuadir o taurino, ou então isso é só uma invenção astrológica.
 Ontem, na Quinta-Feira, decidi tomar iniciativa, e ligar para o Colégio, para obter informações das voltas aulas - aviso que sou muito insegura com esse tipo de coisa, ligar, para lugares, mas para o Colégio eu já me conformei -, a simpática Cássia atendeu. Ok, segundo ela, as aulas talvez começassem hoje (Sexta ¬¬), caramba, eu tinha muita coisa para fazer. Cá entre nós, meninas que são meninas se produzem o dia inteiro para no outro parecer que emagreceu 3 kg nas férias, com as unhas feitas e enfim. Vocês homens que estão lendo isso, procurem entender, ou respeitem, por favor, garota que é garota entende isso. E depois de toda a produção detalhada, fiquei sabendo que as aulas só iriam começar na Segunda. Acha que eu fiquei irritada? - o que em casos gerais eu ficaria -, não, não fiquei. Acho que eu sabia que era só uma possibilidade das aulas começarem na Sexta, e nem fazia muito sentido, o último dia da semana de aulas, tinha que começar na Segunda, mas como eu queria me prevenir, fiz tudo na Quinta. Eu não estou nem um pouco arrependida. Eu tenho é que continuar nesse ritmo, mais animado e menos monótono. Tenho que ir malhar, e cuidar mais da minha alimentação, e enfim, não vou emagrecer 3 kg como era de planejado nas férias, já que estou em uma dieta especial sem glúten, mas como eu não tenho um auto-controle, digamos, apurado? Não sei, mas você com certeza entendeu, então eu engordo. Monotonia, adeus, Segunda me livro de você, e dessa prisão domiciliar, obrigado.

Aviso.

Pessoal que lê o meu Blog, ou segue ou enfim, me desculpem por não estar postando com frequência ultimamente, eu ando meio ocupada, e sem muita inspiração. Quando a inspiração voltar, eu volto a postar, certo? Um beijo à todos! :)

Não mereço.

Sinceramente, e aliás, nem precisa ser sincero demais para dizer isso: Eu não sei porquê fazem isso comigo. Eu tô na minha, de boa, não fiz nada de errado (tirando pegar o pacote de biscoitos do meu pai escondido), eu não fiz n-a-d-a. Aí eu me passo como se gostasse ou sentisse atração por alguém que NÃO SINTO ATRAÇÃO NENHUMA. Os dados ainda não foram comprovados, mas já tenho 2 fontes aparentemente seguras: a vítima e a minha melhor amiga, que relatou para mim. Ok. Quero saber o que fiz para merecer isso. Quero explicações, porque acho que amigo nenhum merece isto do outro. Só estou aguardando provas mais concretas do que um telefonema. Obrigado. Câmbio e desligo.

Indício

Bom, primeiro, eu nem sei como começar, e na verdade, me sinto patética tentando começar um texto sem começo, mas acho que esse já é o começo, não? Eu o nomearia como introdução, mas não tenho criatividade suficiente para criar uma introdução e um texto, então, vamos lá. Já sei o que posso dizer! Não, não, não posso contar sobre os meus materiais escolares, isso aqui é um Blog. Ah, posso falar dele, o mesmo assunto de sempre ou sei lá. Eu quero novas expectativas, aliás, não quero nenhuma, esse ano só quero me concentrar em minhas notas, o que vai ser meio impossível, já que sou tão emotiva e sensitiva. Cara, sou escorpiana, não infeorizando os outros signos, mas sou muito movida por emoções, e nem sei se isso é bom. Quero fazer tudo certinho, quero ser mais educada, mais sensata, uma melhor ouvinte, quero emagrecer, enfim, quero ser santa. Falando assim até parece que eu sou uma retardada sem noção, mas como isso aqui é o meu Blog, eu posso parecer uma retardada, senão quiser terminar de ler, saia já do meu Blog! Mas enfim, continuando, eu quero tudo de melhor para mim, não quero me decepcionar, tudo já vai ser muito difícil, as matérias, os estudos, e ainda vou ter que lidar com emoções! Vê se pode! Meus amigos mais velhos vivem me dizendo que a 7ª série é fácil, até inerte, comparado com a 8ª, 1º, 2 (...). Mas tudo isso parece ser tão arbitrário! Quero dizer, eu não quero mais sofrer, 2011 já foi suficiente para mim, e para muitos outros, dá um trégua, por favor, Senhor! Eu só quero chegar, tirar boas notas, não sentir, não dar, não mostrar que sinto, é assim, filtrando cada da emoção empoeirada e extremamente limpa da pratileira, 2012 vai ser para isso, filtrar emoções, acho que assim eu saio viva, ou sem feridas.

Deu, né?

” Não é fácil manter um sorriso no rosto, enquanto você desmorona por dentro. Acho que algumas pessoas precisam de um censo crítico, não de si próprio, que aliás, não é uma má ideia, mas dos outros. Tá todo mundo aí preocupado com não sei o quê dá roupa nova que você implorou para sua mãe comprar, para usá-la no primeiro dia de aula. Sabe que eu até entendo, até certo ponto, porque eu mesma faria uma ingenuidade dessas, mas me preocupar mais com um produto do que com meus próprios sentimentos? Poupe-me desse clichê, obrigada. “

Querrro!

” Quero um amor fresco, cheiroso, doce, leve. Então eu quero você. “

Eu volto para Fevereiro o tempo inteiro.

” Ei! Quanto tempo? Como vai a família? Você está tão mudado. Como andam as coisas? Na verdade, quero respostas mais específicas. O que aconteceu com nós? Foi assim, tão de repente, tão rápido que você já esqueceu? Lembra da nostalgia? Então, ela se hospedou na minha casa por 1 ano! Ela mandou lembranças! É, eu sinto falta de nós dois, dos dias floridos e ensolarados. Tá, aí virou clichê. Mas nas tardes em que tínhamos aula no Colégio, eu torcia para esbarrar com você na escada, ou te ver e fingir que não vi. Sabe, eu queria tanta coisa, mas percebi que não é assim fácil, não, na vida não temos tudo o que desejamos, aí o negócio não é desejar para ganhar, é lutar. Eu lutei, mas não consegui, e isso também acontece. O que realmente quero saber é se vale a pena lutar por você, por nós, de novo. “

Leve ou pesado demais!

” E foi assim, leve e pesado, ou leve demais, ou pesado demais, deve ter sido por isso que não deu certo. “

Com você, e acabou.

Ah, quer saber? Deu. Não, não deu, doeu. Isso sim, doeu. Ainda dói, muito, tanto, intensamente e enfim. Vamos dar uma pausa para essa dor, não existe uma picula? Onde posso me safar? Sabe o que quero, de verdade? Quero esquecer toda a dor que ele me causou. Não, não é só isso e exatamente o que quero. Eu quero chegar no primeiro dia de aula e poder impressioná-lo. Não por um novo corte de cabelo, ou por ter perdido talvez 1kg malhando feito louca na academia. Quero dizer mudar, como, seguir em frente, tipo, acabou! Eu já segui em frente. O que eu quero mesmo? Poder olhar para você como olho para pessoas alheias, sabe? E não é só isso! O que mais quero, é ver a tua cara de espanto, de verdade. Eu não engano ninguém,  porque o que eu mais quero é mostrar que segui em frente sim, mas com você.

Filtrando Emocoes ( Parte II )

Depois de praticamente dias teclando, sem mal comer, ou tomar banho, decidi hoje descolar a minha bunda da cadeira -  que mais parecia uma poltrona -, e me dirigi até a varanda. Como nao notei que o dia estava tao belo? Havia uma tranquilidade que só, voce conseguia ouvir a própria respiracao, sentia os raios solares emanando vitamina D em sua pele frágil, e ao sentir esse breve calorzinho, uma brisa leve entrelaca os fios do teu cabelo, deixando algumas meixas sob a sua face, parecia até uma cena cinematográfica, tudo era belo e calmo. O céu estava borrado com manchas brancas, num azul tao doce, que dava vontade de comer, os bem-te-vis cantarolavam a sua cancao de "antes-das-cinco". Após observar todos os mínimos detalhes nitidamente visíveis, parei e pensei. Pensei em tudo, em todos. Ah, como precisava deste momento! Enfim sozinha, enfim pensar em tudo de uma vez! Pensei o que queria de mim neste ano, o que queria da minha vida. O que restara de mim, de 2011? Eu quero saber, descobrir o novo, mas com uma cautela, que só gente que passou essa 'anti-cautela' entende. Parei e pensei: Ele. Caramba. 1 ano e 1 mes de sofrimento, esperanca, sinceramente, nao sei onde achei tanta forca. Oras, ele. Quando digo que quero inovar, quero sim, mas nao consigo deixar de lado a nostalgia. Acho que ela veio e se vai comigo, desde que choraminguei ä noite por ter perdido o meu primeiro dente de leite. Tá na hora de mudar, fazer novas escolhas, mudar de uma vez e ponto, quem sabe no próximo capítulo eu mude de novo, e de novo. Eu só nao quero mais sofrer por algo que nunca me pertenceu, que nunca teve o meu nome escrito ali, que nao era de minha propriedade. E entao chega, para mim, como diz o velho (novo) ditado: O ano só vai ser novo, se voce nao repetir os erros do velho.

Eu só quero o amor do meu amado

E naquela noite, nao preguei no sono. Fiquei pensando em mim, em voce, em nós, e se tivesse sido diferente se dissésemos tudo o que queríamos dizer. Uma lágrima transbordou do meu rosto e se aspergiu no tecido macisso da cama. Nao é fácil esquecer alguém que te deu tanto para lembrar, sabe? Nao é fácil esquecer a leveza do seu toque, o seu cheiro peculiar, os seus olhos ao encontro dos meus, os seus lábios cheios e delineados naturalmente, o angulo perfeito em que se encaixa o seu nariz, o seu cabelo liso como nao sei o que, mas enfim. A verdade é que eu te quero cada vez mais, eu nao te esqueci, nunca o esqueci, eu quero o seu amor, quero que largue ela no meio da rua ao me ver, e que venha correndo para os meus bracos, e diga: Eu te amo. Esse ato encheria o meu coracao de alegria, amor, e com certeza, a vida faria mais sentido.

Filtrando As Emoções ( Parte I )

Eu não sinto mais falta, a dor foi se distânciando de mim, o amor foi sendo sugado pelo filtro do tempo, e ultimamente ele é uma das últimas coisas que me vêem em mente quando faço algo. É estranho, quer dizer, um pouco estranho não sentir mais o que sentia, porque, eu estava tão acostumada à aquela dor, e ao sofrimento, que não sei se estou feliz ou triste. Bem, feliz com certeza devo estar, tenho tudo o que queria! Mas triste? Tenho ainda alguns motivos. E mais estranhamente possível, me senti mais forte e com mais fé em mente, ao saber que, mesmo namorando, mesmo " apaixonado " por um outro alguém, este outro alguém não passa de mais uma iludida na fila dele, sabe, eu não vou xingá-la de gorda, vadia, vaca e entre outras palavras inapropriadas, só vou desejar-lhe um " boa sorte aí! ", porque, ela vai precisar. Imponente como eu ainda penso nele! Quer dizer, em horas vagas, vaguíssimas até, o rosto dele aparece lá na minha mente, ou em qualquer lugar eu eu olhe. Músicas tristes também não me ajudam muito, as lembranças voltam para me atormentar á noite e não sei mais o que quero, e daí o dia floresce e ocorre tudo de novo. Eu só queria mesmo, é esquecer isso de uma vez e poder vê-lo como amigo, mas sinceramente, não sei se quero. O mundo anda conspirando ao meu favor, e isso não parece ser muito bom, quero dizer, eu preciso de todo um apoio emocional para poder esquecer esse quase-amor de uma vez por todas. Quero mostrar que 2012 é uma superação das minhas ingenuidades e ilusões ocorridas em 2011. Mas, mesmo querendo esquecê-lo, e tudo o que o texto acima cita firmemente, eu não vou esquecer que, eu sei e sempre lembrarei do meu primeiro amor e como o amei, de verdade.